DODGE NEON CLUB |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?
часть письма в айти-отдел от главного бухгалтера уральского филиала:
Я Разбирались у директора со старший калькулятор и админ, который говорит сегодня при калькуляторе что работает переф.база и когда начала работать не была им уведомлена, но пока они работают в ЦБ и перепроводят с апреля и потом он сделает автообмен в перефирийную базу, это реально будет?
Неон в другом разрезе)))
в таком разрезе прикольней)))))
Признаки женского авто
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.
9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
Несколько признаков мужского авто
1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.
2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.
3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!
6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).
7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.
8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.
9. Или открытое окно.
10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.
11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.
12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.
13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.
14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».
хм...а что смешного здесь?)))
хм...а что смешного здесь?)))
Ты бы купил за эту цену?!) Хотя как-же я забыл "За достойный автомобиль-достойные деньги...")))
нет конечно))))я тоже обратил внимание на космоценник))))))))))))) машина хорошая,но это перебор конечно.
Неа. Не перебор-таможенные пошлины такие, видел, там машина еще в Штатах...
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»
И че смешного?!!! Я себе такую же наклею!!! Хорошая идея вообще!
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
И тут ниче смешного! Не взяла бы зеленую тож.
4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.
Вот это про меня ну и до меня тож))
ты считаешь,что это я всё придумывал? всего лишь скопировал. так что предьявы не по адресу))))
Это за что такая нелюбовь к зелёным машинам?
Это за что такая нелюбовь к зелёным машинам?
хорошо,я попробую найти автора в инете и спрошу обязательно
Это за что такая нелюбовь к зелёным машинам?
Розовый не сочетается с зеленым!!!! Ну если это не ярко-розовый и ярко-салатовый!!
а вот оказывается и ответ))только девушка могла нам это обьяснить))спасибо. ни фига бы не догадался. всё дело значит в гламуре)))
всё дело значит в гламуре)))
во вкусе...
понятно)))только лично моё мнение что гламур это отсутствие вкуса.
гламур это отсутствие вкуса.
+1, ИМХО гламур - дешевый понт, пид***стия, гомосятина и иже с ними, и вообще такие слова бесят, вызывая кучу неприятных ассоциаций!!!! Давайте называть вещи своими именами))))))) Боря Моисеев не гламурный - он пид***с. Не гламурная тусовка - а тусовка гомосеков.
ЗЫ Чем проще человек, тем больше его ценят.
согласен)))))))
зум-зум
а во еще....
про ладу улбынуло 
фотки
SMART
.
Про ладу ,таврию ,про смарт мобили вообще жесть. 
3D-Fanat: Как выгнать крысу из моторного отсека?
Утром открываю капот - сидит на двигателе. Большая, цука. Не спеша убралась внутрь моторного отсека. Посветил фонариком - не нашёл. Завёл движок, подолбил снизу по пластиковой защите - не увидел, чтобы убежала...
Вот, думаю, ежели она выдержала путь в 1600 км (машину неслабо трясло практически 80% пути), то может она там и сейчас сидит? Погрызёт, цука, шланги и проводку...
GPS-l: Она не просто проехала 1600 км - все это время она каталась на ремне генератора, крутилась на вентиляторе радиатора и грелась на выпускном коллекторе!
Наверно баян, но все же
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
25 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
Рассмотрим как положительные, так и отрицательные моменты.
Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
11. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
12. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
13. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
14. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
15. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
16. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
17. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
18. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав, твоя жена лучше"
Отрицательные отличия
1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней
| посмеёмся? часть 2 | Курилка | 16.02.2021 |
| электрооборудование | Оптика•Звук• Доп.электрооборудование | 25.12.2021 |
| В Москве задержан протащивший автоинспектора на капоте водитель | Курилка | 05.08.2013 |
| Запотевает | Системы охлаждения •отопления•кондиция | 22.11.2014 |
| 8 встреча СПБ - 29.07.2010 | Фотогалерея (2010) | 03.08.2010 |
Вы здесь » DODGE NEON CLUB » Курилка » посмеёмся?
